בשני העשורים הראשונים של המאה ה – 21, שיעור הגירושים לא מפסיק לעלות. הקורונה לא עזרה לנושא, ואנחנו מדברים על מעל 30% מהזוגות שמתגרשים עם עלייה מתמדת במספר במדינות המערב.
בניגוד לימים עברו, אז גירושים פשוט לא היו על הפרק – היום, מותר לנו לרדוף אחר האושר, ההגשמה והסיפוק של עצמנו, גם במחיר הזוגיות שלנו. מי שסובל בזוגיות שלו ולא מצליח לתקן אותה לאורך פרק זמן מספק, יכול (ולפעמים אפילו ממש חייב) להמשיך הלאה.
אבל ברור שהפתרון האפילו יותר טוב הוא להסתדר. זוגיות טובה, כזו שמחזקת, ממלאת את הלב ומשמשת עוגן יציב בחיים, היא נכס. זה לא קורה מעצמו: אבל אפשר לטפח את זה.
מסתבר שיש כללים שיכולים להגדיר זוגיות מאושרת. אספנו עבורכם את הכללים הכי חשובים לזוגיות מאושרת, כמו גם את הדגלים שצריכים להעלות שאלה: האם הגיע הזמן לייעוץ זוגי?
הכללים של זוגיות מאושרת
הספר המופלא אנה קארנינה נפתח במשפט שמצוטט אולי על ידי כל יועץ זוגי בכל מקום בעולם:
"כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, אך המשפחות האומללות, אומללות כל אחת על פי דרכה".
המשפט הקסום הזה מעלה את השאלה: האם אפשר להגדיר זוגיות שעובדת? הרי כל אחד מאיתנו מגיע עם צרכים משלו, "כפתורים" משלו וחלומות משלו.
כל אחד מאיתנו אוהב שנוגעים בו אחרת, שמקשיבים לו אחרת ויש לו גבולות אחרים שחשוב לו שיכובדו.
אבל ביחד עם זאת, לזוגיות טובה יש כללים, ובזכות העובדה שכל המשפחות המאושרות הן דומות, שיש מכנה משותף לצורך האנושי באהבה, באינטימיות, בחיבור, בתמיכה, בסיפוק – תחום הטיפול הזוגי קיים.
הנה כמה מהמאפיינים של זוגיות מאושרת וטובה:
- · אמון – אתם סומכים זה על זו
- · תקשורת – אתם יודעים איך להעביר את המסר, לדבר ולהבין זה את זו. יש לכם היכרות עמוקה מספיק כדי להבין את ההקשר, למשל, כשהיא אומרת שהיא תהיה מוכנה "עוד חמש דקות", אתם יודעים כמה זמן זה אומר בעולם האמיתי, כנ"ל כשהוא אומר שהוא יוצא מהעבודה "עוד חמש דקות" J
- · מובחנות – אתם שני אנשים בתוך מערכת יחסים ואתם מכירים בעצמאות שלכם בתוך המבנה הזוגי. לכל אחד מכם תחביבים, חברים, יש לכם תחומי עניין משותפים ותחומי עניין שכל אחד מכם מפתח בעצמו. אתם מקפידים לטפח גם את העצמאות שלכם כחלק מזוגיות בריאה ומספקת, ולא הלכים לאיבוד ב"ביחדנס"
- · אינטימיות – יש לכם רגעים של בדיחות שמשותפות לכם, מגע, חיבה.
- · גישה בריאה לפתרון קונפליקטים ולמריבות – י לזה כללים, ראו את המדריך למריבת זוגות נכונה אם תרצו לקרוא עוד בנושא זה
- · חיי מין מספקים – תשוקה ומיניות הן חלק בלתי נפרד מהמערכת הזוגית והיא היבט חשוב
- בהגדרת האושר של נשים וגברים מהזוגיות ומהחיים.
הדגלים האדומים של משברים בזוגיות
אני מאמינה שכל זוגיות טובה עוברת גם תקופות קשות ומורכבות, וגם הזוג הכי פוטוגני, חייכן ו"דביק", מתמודד עם המשברים שלו או הנקודות החלשות שלו – וזה טבעי, מובן וצפוי. ביחד עם זאת, יש "דגלים אדומים" שיכולים להצביע על כיוון כללי לא בריא לזוגיות שלכם. הנה כמה מהסימנים שכדאי שיעוררו בכם את השאלה, האם הגיע הזמן לפנות לטיפול זוגי ולטפח את הזוגיות שלכם
#1 – בעיית אמון
לא בטוחים שאתם יודעים מה בן או בת הזוג שלכם עושים? חושדים בעניין בזבוז כספים? לא תמיד יודעים איפה הוא או היא? מתחשק לכם להציץ אצלו או אצלה בטלפון על מנת להבין יותר טוב למה הוא או היא מבלים כל כך הרבה זמן מול המסך?
ייתכן שאתם צודקים, ייתכן שאתם טועים, אבל חשוב לדעת שהתחושה הזו היא סימן שהתרחקתם, והיא לא בריאה. בניית אמון היא תהליך ששם דגש על העובדה, שאתם לא חייבים לקבל את התשובות לכל השאלות האלה, אבל אתם יכולים לסמוך על בן או בת הזוג שלכם שהוא פועל לטובת האינטרסים המשותפים שלכם, שהוא שותף ולא אויב.
אם הזוגיות שלכם סובלת ממשבר אמון – אולי זה הזמן לייעוץ זוגי. אתם ראויים לתחושה שגם אם אין לכם ידע שלם על מה שבן או בת הזוג שלכם עושים בכל רגע, אתם יודעים שאתם בטוחים בשותפות שלכם וששניכם פועלים להייטיב זה עם זה ולא להרע, להסתיר או להכאיב.
#2 – בעיית גבולות
לכל אחד מאיתנו יש גבולות, והזוגיות מפגישה אותנו עם המקום המבקש להתאים את הגבולות, ולכבד זה את גבולותיו של זה. הרבה יציבות נולדת במקום שבו אדם אחד בטוח שהגבולות החשובים לו מכובדים על ידי בן הזוג. אם אתם מרגישים שבן או בת הזוג שלכם כופים עליכם הרגלים שגורמים לכם לחוש אי נוחות, כדאי לבחון את הגבולות ולבדוק אם יש מקום מפגש אחר ביניכם, שיעורר הכם יותר ביטחון.
#3 – זמן הביחד שלכם
השגרה שוחקת, אין ספק. אבל כשאתם מגלים שהפכתם "שותפים לעסק" והחברות ביניכם אינסטרומנטאלית, יש חלק נפלא של הזוגיות שלכם שלא מקבל את המקום הראוי לו. בני זוג במערכת יחסים יכולים לבלות זמן ביחד, לפתח תחביבים ביחד, לטפח את האינטימיות וההיכרות, להשתנות ביחד, זה בליווי של זה, ובאמת להיות חברים טובים אחד עבור השני. בילוי הזמן המשותף הוא עניין של סדרי עדיפויות, ולפעמים כשיש ילדים קטנים הנושא הזה נדחק – הוא יחזור להיות רלוונטי כשהילדים יגדלו.
#4 – רומנטיקה ותשוקה
נכון, התשוקה, ההעדפות והמיניות שלנו משתנה עם השנים. לא רק ההיכרות והניסיון הזוגי משפיעים עליה אלא גם הילדים והמבנה המשפחתי המשתנה, ונסיבות חיים אחרות. התשוקה והמיניות משתנים – אבל הם לא נעלמים, וגם במיניות, כמו בנושאים אחרים בזוגיות, חשוב למצוא את אזור הנוחות הזוגי שלכם.
#5 – המריבות שלכם הן מלחמת עולם
בכל מערכת יחסים אנחנו חווים מריבות, ויכוחים ואי הסכמות – אבל חשוב לדעת איך לריב. זוגות שיודעים איך לריב שומרים על התייחסויות מבוססות רגש, לא "יורדים לפסים אישיים", שומרים על התייחסות לאירוע הנוכחי, בלי ללכת אחורה בזמן, ויותר מהכל – זוכרים, גם בתוך הויכוח, את השותפות והתפקיד שלכם זה בחייו של זה, ולא בוגדים באמון הנובע מכך.
אם המריבות שלכם מגיעות למקומות נמוכים וקשה לכם להתאושש – תוכלו ללמוד, בתהליך ל ייעוץ זוגי, איך לריב נכון, ולשלב בצורה בריאה את הויכוחים והקונפליקטים שלכם, בתוך זוגיות מאושרת
ייעוץ זוגי? טיפים לזוגיות מאושרת יותר
לפעמים, תפקידו של היועץ הזוגי הוא להאיר, להציע ולגשר לנקודות מפגש שיתאימו יותר לשניכם בתוך הזוגיות שלכם. כלים שיעזרו לכם לפתח חברות, אינטימיות, תשוקה, וטכניקות חבריות לפתרון קונפליקטים ועבודת צוות, עשויים לשפר מאוד את ההיבטים היותר מורכבים במערכת היחסים שלכם, ולאפשר לכם לחגוג את ההיבטים שעובדים בה נהדר.