רבים מהכללים לייעוץ זוגי מקצועי, משתנים כשמדובר בחוויה של בגידה, כשהאמון מתרסק, ולוקח איתו את החברות, התמיכה, העוגן, והשלווה במערכת היחסים. על אף שבגידה מגיעה בהרבה צורות וגוונים – תגובת הנבגד היא לעיתים קרובות טיפוסית, ואנחנו רואים בני זוג נבגדים שמוצאים את עצמם פועלים בדרכים לא אופייניות להם, מה שמשותף לרבים לאחר חוויה מטלטלת כזו. איך להגיב לבגידה? מה הכלים שיעזרו לכם להתמודד עם הבגידה ואיך ממשיכים הלאה? קצת עזרה ורעיונות לחשיבה – במאמר שלפניכם.
מהי בגידה?
אם המחשבה האוטומטית מקשרת בגידה לסקס מחוץ למערכת היחסים, חשוב לומר שלא כך מגדירים בגידה, אלא יותר לפי תגובתו של הנבגד והפעולות שלו המצביעות על שבר עמוק באמון. בגידה מגיעה בהרבה צורות, בוודאי שבגידה מינית היא צורה אחת מוכרת אולם צורות נוספות יהיו בגידה כלכלית, שקר משמעותי בכל עניין, הסתרה, וכדומה.
מה שאפשר לראות שהוא משותף לתהליך ההתמודדות עם הבגידה הוא פעולות שבני הזוג נדחפים לעיתים אליהם: מצד אחד נראה פעולות של הנבגד המשמשות לטיפוח סוג של עצמאות, על מנת שיוכיח לעצמו שלאור התחושות הקשות שעולות עם הבגידה, שדומות לעיתים לתחושה שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים – כעת הוא בשליטה, הוא יידע אם משהו דומה מתרחש שוב והוא לא נסמך על האמון שהיה בבן/בת הזוג.
מן הצד השני נראה את ההתמודדות של הצד שבגד, כאשר לעיתים קרובות כובד העניין מתגלה לבוגד רק לאחר שנתפס, ולא במהלך ביצוע הבגידה עצמה. ההתמודדות של בן הזוג הבוגד נעה על הציר שבין ניסיון לפיוס עד כדי ביטול עצמי בתחילה, ועד דחיקה בבן הזוג הנבגד שימשיך הלאה, שישחרר, שייתן אמון ויבחר שוב בזוגיות מאידך – זאת, בדרך כלל לפי ציר הזמן של הבוגד, שאינו מותאם לזה של הנבגד (אחרת, לא הייתה מתעוררת בעיה).
הבחירות העומדות בפניכם בהתמודדות עם בגידה בזוגיות
בגידה היא משבר אמון בקנה מידה רחב היקף מבחינת הזוגיות, כאשר במקרים רבים, האפשרות למחוק את הזיכרון ולשוב לאותה מערכת יחסים שהיתה לפני הגילוי – אינה קיימת. הזוג ניצב בפני שלוש אפשרויות חדשות: האחת היא לפרק את הקשר, השנייה היא להמשיך במצב של חוסר טיפול והתמודדות עם ריקושטים מהאירוע, והשלישית היא לבחור ולהתחיל משהו חדש, שונה, שיתאים למצב החדש של שני בני הזוג ויאפשר זוגיות טובה, בגבולות חדשים לפי היכולת.
לא אחת, בני זוג בוחרים באופציה השלישית, אולם זיכרון הבגידה אינו מניח להם והם לא מצליחים להמשיך ממנו הלאה. עד כמה אנחנו שולטים ביכולתנו להניח מאחורינו זיכרונות כואבים? כנראה שהתשובה לשאלה זו תלויה במבנה האישיות של שני בני הזוג, ברמת האמון וההפתעה עם גילוי הבגידה, וביכולתם של שני בני הזוג להתאים את עצמם לצרכי בן/בת הזוג בתהליך.
איך מגיבים לבגידה?
בגידה היא תמיד שבר באמון בין בני הזוג. אירוע כזה הוא מטלטל מפני שבני זוג בדרך כלל חולקים עולם רגשים והיבטים משמעותיים נוספים מהחיים, כמו משפחה, חברים, בית, חשבון בנק, וכמובן ילדים.
לאחר חשיפת האירוע וגילוי הבגידה, בן הזוג הנבגד מתמודד עם מגוון רגשות שעולים בו ללא שליטה. הוא עשוי לחוש כעס, תסכול, חוסר שליטה, חוסר אונים, עצב תהומי, תחושת אובדן שדומה להתמודדות עם מוות, הוא עשוי לחוש שמה שהיה יציב וברור בחייו התמוטט, ומכאן שכל היבט יציב אחר של חייו מוטל בספק. הוא כמובן מניח, שלסמוך שוב על בן הזוג יהיה מעשה מטופש, לאור מה שקרה.
ההחלמה תגיע ממקום של אמון מחודש – והתהליך של בניית האמון תלוי באופן ניכר ביכולות האישיות של בן הזוג הנבגד, בתמיכה שתסופק על ידי בן הזוג הבוגד ובכוונה של שניהם להמשיך הלאה מתוך מחוייבות לזוגיות.
התגובה לבגידה, אם כן, היא אישית ומשתנה.
לעיתים נבון עבור בן הזוג הנבגד לקחת זמן לעצמו, להבין מה קרה ומה הוא מרגיש, ורק אז להגיב.
ההתמודדות עם בגידה היא התמודדות שמחלקת את העולם ל"לפני" ו"אחרי"
כאמור, בגידה מגיעה בכל מיני גוונים והיבטי חיים. מי שממילא אינם קרובים אולי אינם מופתעים או מתמודדים עם תחושות אובדן קשות לאור האירוע. במערכות יחסים רבות, הבגידה היא אירוע רגשי מהמשמעותיים בחיים הזוגיים, עד כדי כך שלעיתים גם ילדים לזוג שהתמודדו עם בגידה, זוכרים את האירוע כאירוע ששינה את חייהם.
בהתמודדות עם הבגידה – מי שקובע את הקצב הוא הצד הנבגד
בניגוד לתהליכים של טיפול זוגי ללא רקע של בגידה, שם שני בני הזוג מקבלים מקום באופן שווה – בהתמודדות עם בגידה, מי שקובע את הקצב ומהות התהליך הוא תמיד בן הזוג הנבגד. אירוע הבגידה, אם בני הזוג מתכוונים לגשר עליו, הוא אירוע שתהליך החלמה ארוך בעקבותיו, עבור שני בני הזוג. בשלב הראשון של ההתמודדות, כאשר בן הזוג הנבגד מעבד את המידע שנחשף בפניו, בן הזוג הבוגד נדרש להתאים את עצמו באופן מלא לכללים ולקצב. בשלב הזה בן הזוג הבוגד לעיתים מתמודד עם חלחול ההבנה בנוגע להשלכות של בחירותיו והכאב שגרם. בן הזוג הנבגד עובר תהליכי השלמה מורכבים רגשית, והוא לעיתים מבטא זעם, עצב עד כדי דיכאון, ותחושות קשות אחרות שבן הזוג הבוגד סופג. שלב זה הוא חלק מובנה בהתמודדות עם בגידה באמון אצל זוגות רבים, ובדרך כלל התפישה הטיפולית הרווחת היא שעל מנת לנצח את האתגר יש לעבור דרכו – כאן אנחנו עוברים דרך תהליך העיבוד הקשה של בן הזוג הנבגד, מתוך תקווה שבצד השני של תהליך העיבוד, מחכים התרה, שחרור, ובנייה מחודשת של האמון.
בניית זהירה של אמון – אין שום צורך לחזור לאותו מקום
לעיתים, ההתמודדות עם הרגשות הקשים שעוררה הבגידה אורכת חודשים, לפעמים גם שנים. ברור, אם כן, שבן הזוג הבוגד, לאחר שספג את הרגשות הקשים לאחר גילוי דבר הבגידה, מתחיל לחוש חוסר סבלנות ומבקש לבדוק, מה יש לעשות על מנת להשיב את הדברים ל"איך שהיו פעם". רק שזו בדרך כלל אינה אפשרות – מה שנכון לעשות על מנת להחזיר את הזוגיות לתפקוד נעים, הוא להחליט על בניית מערכת חדשה של כללים, בדרך כלל כזו שתכיל יותר עצמאות עבור בן הזוג הנבגד ופחות צורך מובנה לסמוך על בן הזוג הבוגד, לאורך התקופה הראשונה.
עקרונות של מיינדפולנס בהתמודדות עם בגידה
מיינדפולנס מבקשת להביא אותנו אל הכאן והעכשיו. לא נכביר במילים בנושא זה, אבל אפשר בהחלט לקרוא עוד על התפקיד של כלים מבוססי מיינדפולנס בזוגיות, במאמר "מיינדפולנס ומערכות יחסים" או במאמר "התועלות של מיינדפולנס בייעוץ זוגי" (לכל המאמרים והידע באתר – לחצו כאן).
ההתמודדות עם נושא הבגידה באמות מעלה שאלות רבות, גם בנוגע לעבר וגם בנוגע לעתיד – של מערכת היחסים שלכם כמו גם לעתיד של כל אחד מכם בנפרד. כלים מבוססי מיינדפולנס כנראה לא יעלימו, במצב עמוס רגשית כל כך, את החששות, הפחדים, התסכול, הזעם, הניסיון להבין מה היה שם, הניסיון לנחש מה יהיה בעתיד וכדומה – אבל תרגול מיינדפולנס בהחלט יכול להעניק רגע של שלווה, עם חיבור לסערת הרגשות שמתרחשת בתוככם כרגע, ופשוט חוויה של רגע שבו מה שמתרחש, הוא בסדר גמור, כולל הרגשות הסוערים, המחשבות, התחושות בגוף והמצב הזוגי.
ההתמסרות למה שקורה עכשיו, היא יכולת מרפאת. אין זה אומר, שההתמודדות עם בגידה פחות מעלה שאלות בנוגע לעבר ולעתיד. במקרים חריפים כאלה, לפעמים תרגול של מיינדפולנס רק נותן רגע של שלווה בשיגרה סוערת.
מיינדפולנס עשויה גם לעזור לנו לקחת נשימה, לפני שאנחנו מגיבים – במקרה של בן הזוג הנבגד כמו גם במקרה של בן הזוג הבוגד. התמודדות עם בגידה היא לעיתים קרובות אירוע שמעצים את הקונפליקט, המרחק וההבדלים בין הצרכים של שני בני הזוג, וביטוי מדוייק של הצרכים עשוי לעזור לכם למצוא גשר ולעבור את התקופה הקשה של עיבוד הבגידה.
ליווי מקצועי בהתמודדות עם בגידה – לפעמים אין דרך טובה מזו
לפעמים, המשברים בזוגיות מקשים עליכם לשמור על שגרת היום, להמשיך לתפקד, ואתם לא רואים מה עוד לא ניסיתם, ואיך יוצאים מן המבוך. במקרים כאלה, ייעוץ זוגי, ובמיוחד ייעוץ זוגי מבוסס מיינדפולנס, יכול לעזור מאוד: מדובר באדם שלישי, אובייקטיבי, עתיר ניסיון וידע, שיכול לתרגם עבורכם את המסרים, ללמד כלים של תקשורת יעילה, לנרמל את מה שאתם עוברים, לאפשר מקום ל"וונטילציה", לדיבור ואוורור של הרגשות, ולקבוע ביחד איתכם דרך שיש לה יעדים של בנייה מחדש של האמון ומערכת היחסים.
מדובר בדרך כלל בתהליך לא קצר, שידרוש משני הצדדים מחוייבות ויציאה מאזור הנוחות שלהם. ביחד עם זאת, הזוגיות שלכם היא מקור כוח ותמיכה, שותפות רבת היבטים ועוגן – כאשר יש לכם נכונות לעבור את המסע לקרבה מחודשת, ההשקעה בהחלט שווה את המאמץ.