שאלות נפוצות

מתי כדאי לשקול טיפול זוגי?

הזוגיות שלכם אמורה להיות מקור של תמיכה עבורכם. אם אתם מתמודדים עם משבר גדול, אתם בוודאי ערים לו בכל רמ"ח האיברים שלכם, אבל יכול להיות שאתם גם מתמודדים עם תקופה של "חוסר חשק", עם התרחקות בנסיבות שאפשר להצדיק (שינויים גדולים, אבדן, סיום פרק משמעותי בחיים או כל נסיבה אחרת שמשפיעה משמעותית, על אחד מכם או על שניכם). ברגעים כאלה, אתם לגמרי יכולים לחפש בחזרה את הדרך אחד אל השני, להזכיר לעצמכם את הרצונות והצרכים שלכם, את התפקיד הכל כך חשוב שלכם זה בחייו של זו ולהיפך, ואתם גם יכולים להיעזר בליווי מקצועי.

בתהליך הייעוץ הזוגי נחפש לבנות גשר ביניכם. ננסה להבין מה חסר לכל אחד מכם, ולחפש פתרונות ריאליים, שיעזרו לכם להשיג את מה שחסר ולתת יותר לבן הזוג.

האם אפשר לטפל בזוגיות גם במסגרת של טיפול אישי?

זה נהדר להגיע עם בן או בת הזוג לתהליך של שינוי, כששניכם מחוייבים אליו. אבל, הלכה למעשה, זה לא תמיד מה שקורה. לפעמים, כשהזוגיות פשוט לא "עושה את העבודה" יותר, היא יותר נטל מאשר מקור כוח, סיפוק ואושר, אתם יודעים שככה – אי אפשר להמשיך.

במקרים כאלה, קורה שמגיע לטיפול רק צד אחד בזוגיות, זה בדרך כלל הצד שבוחר לקחת יותר אחריות, שיודע שהוא לא מוותר בלי מאבק, שהוא לא יכול להמשיך הלאה בלי שיוכל להגיד, שעשה הכל לטובת שלום בית ולהצלת הזוגיות.

בהחלט אפשר להגיד, שכשחל שינוי בצד אחד בזוגיות, הצד השני משתנה מייד.

ביחד עם זאת, בהמשך התהליך, נשמח מאוד שיצטרך גם בן הזוג "הסרבן", אם זה יתאפשר והמצב ישתפר, לעבודת זוגיות משותפת.

האם יש טעם במסגרת טיפולית לקראת זוגיות?

אתם מתכוונים לעבור לגור ביחד, הולכים להתחתן או מצפים לילד ראשון. אתם יודעים שכמו בתהליך האישי שלכם, גם בזוגיות אתם "קופצים כיתה", עוברים שלב. הזוגיות תשתנה, הצרכים שלכם ישתנו ויכול להיות שאתם רוצים להגיע לסדרה קצרה של פגישות שיעזרו לפתוח את הרצונות והצרכים שלכם לקראת המעבר, לגייס את ה"עזר כנגדכם" לסיפוק הצרכים החדשים, לגשר על אי הבנות, לתקשר באמפתיה, להצטייד בכלים חדשים ליצירת מציאות מאוזנת ונעימה ביחד – ולצאת לדרך חדשה, לגמרי ברגל ימין.

האם טיפול זוגי עשוי להפריד בינינו, במקום לחבר בינינו?

מטרת הטיפול הזוגי היא לבנות ביניכם גשר שיאחד ביניכם. אבל ביחד עם זאת, לפעמים זה פשוט לא הדבר הנכון עבור בני הזוג. יש זוגות שמגיעים לתהליך של טיפול זוגי מתוך מטרה להיפרד יפה. יש זוגות שמגיעים לתהליך שיקומי ויוצאים עם התובנה, שאין בליבם מקום לשיקום. זה קורה – אבל זה מפתיע רק לעיתים רחוקות ובנסיבות מאוד יוצאות דופן.

אם יש לכם רגעים של אהבה גדולה בהיסטוריה הזוגית שלכם, אם פעם הייתם החברים הכי טובים, אם יש לכם רשימה של סיבות שהובילו אתכם לבחור אחד בשני – אפשר לחזור לאותם הרגעים ולבדוק איך "מזינים" מחדש את האינטימיות, התשוקה, המחוייבות, הביחד שלכם. ואם זה מה שאתם רוצים – אני כאן, כדי לעזור לכם להתוות את הדרך.

מה בנוגע לטיפול זוגי לקראת פרידה?

גם להיפרד זו חוכמה גדולה, ואפשר לעשות את זה בכל מיני דרכים, חלקן יועילו לכם יותר וחלקן פחות. אם אתם בני זוג ללא ילדים או רכוש משותף, אתם ככל הנראה יכולים לגמרי ללכת איש איש לדרכו ולהתראות מכאן והלאה רק בשמחות, וגם זה, לא בטוח.

אבל אם אתם זוג שיש מה שימשיך לחבר אותו ביחד, אם אתם ממשיכים לגדל ילדים ביחד, בעיקר, או אם יש לכם רכוש משותף, עסק שתמשיכו לנהל ביחד או כל דבר אחר שמחייב תאכם לשמור על "שלום בית", רק בלי הבית – חשוב שתשכילו להיפרד בתנאים מייטיבים, שיאפשרו לכם להמשיך בחיים כשאתם עדיין שם, במובן מסויים, זה בחייה של זו ולהיפך.

אם אתם מתקשים להעביר את התקשורת לפסים חיוביים, אתם מוזמנים להתחיל תהליך של טיפול זוגי שממוקד בהכנה לקראת השלב הבא בחייכם, טיפול זוגי לקראת פרידה.

האם תהיה התייחסות למיניות בטיפול הזוגי?

התהליך של טיפול זוגי יסתיים כשתחליטו, אבל באופן האופטימאלי, כשהזוגיות לכם עולה בחזרה לפסים של סיפוק ואושר, ואחד המשתנים המשמעותיים לסיפוק בזוגיות, אצל רובנו, הוא המיניות המשותפת לנו. המיניות של כל אחד מכם היא בדרך כלל (לא תמיד, כל זוג והבחירות שעושות לו טוב) מונוגמית, מה שאומר שבן הזוג שלכם הוא היחיד שיכול לתת מענה לצרכים שלכם בתחום המיניות, וכמה זה מתסכל לעיתים, כשהצרכים האלה לא מקבלים מענה סביר.

אז בטח, אם המיניות שלכם לא מאוזנת, ננסה להבין מאיפה זה מגיע ואיך אפשר לגשר על הפערים. יש המון סיבות למיניות שאינה מספקת, את אחד הצדדים או את שניהם, ולעיתים קרובות שורש הבעיה טמון לא בפיזיות של הקשר אלא במקומות אחרים: בחוסר בחיבה, בחוסר בזמן איכות, בחוסר בהכלה ובאינטימיות, או בבעיות אישיות, כמו ביטחון עצמי ודימוי אישי (למשל אחרי לידה) ואפילו בעיות בריאותיות. במקרים מסויימים יכול להיות שנחשוב ביחד גם על פתרון טיפולי ממוקד יותר לבעיות המיניות, כמו למשל טיפול מיני לצד הטיפול הזוגי.

איך אפשר לדעת שהטיפול הזוגי מצליח?

זה פשוט מאוד: אתם חוזרים ליהנות זה מחברתו של זה. לא משנה לאן תלכו לקבלת טיפול או ייעוץ זוגי, המטרה היא להחזיר את הקשר שלכם למקום נעים, אינטימי, חברי, רומנטי, לגשר על פערים, להבין זה את זו ולדעת לענות על הצרכים בזוגיות. אם כל אלה מתרחשים, זה נהדר, כי הטיפול הזוגי שלכם עובד. אם אתם נמצאים בתהליך כבר לפחות במשך ארבעה מפגשים ושום דבר לא השתנה באינטראקציה הזוגית – ייתכן שתוכלו למצוא יועץ או מטפל זוגי שייתן לכם מענה טוב יותר.

כמו בטיפול אישי, גם בטיפול זוגי תמצאו מטפלים שונים באסכולות שונות. אם חשוב לכם לבחור בגישה טיפולים ממוקדת תוצאות, כדאי לשים לב שאתם אכן בוחרים מטפל מתאים. ייעוץ זוגי מבוסס מיינדפולנס במהות מדבר על הכאן והעכשיו ולכן, בדרך כלל אפשר לחוש בשינוי ביניכם כבר אחרי שלושה ארבעה מפגשים.

האם אפשר לדעת מראש כמה זמן ייארך התהליך הטיפולי?

לא, אי אפשר לדעת כמה פעמים ניפגש בתהליך הייעוץ הזוגי. יש זוגות שמתייאשים מהתהליך ופורשים באמצע. יש זוגות שמגדירים מטרות טיפוליות וממשיכים להגיע גם לאחר שהם יודעים שהמטרות שהגדירו הושגו, רק לשם תחזוקה ושמירה על הגחלת… הממוצע של מספר הטיפולים לזוג בקליניקה עומד על בערך 10-15 מפגשים, אבל זה מאוד משתנה ובמיוחד, זה תלוי בכם ובבחירות שלכם.

חשוב לדעת שאתם לא מחוייבים לתהליך מול המטפל הזוגי שלכם. אתם תבחרו מתי תרגישו שקיבלתם מספיק מהתהליך הטיפולי ואתם מבקשים לפרוש. מטפל טוב בדרך כלל ישתף אתכם במחשבות שלו בנוגע להתקדמות בתהליך, והסיום או הפרישה, ובדרך כלל כדאי לאפשר מפגש סגירה, סיכום וסיום – אבל אין חובה לעשות כן.

האם שני בני הזוג מגיעים לכל המפגשים?

כל מטפל זוגי מציע טיפול בגישה האישית שלו. בייעוץ זוגי מבוסס מיינדפולנס בקליניקה שלנו בדרך כלל מתקיימות בתהליך הטיפולי פגישות אישיות – אחת עם כל אחד מבני הזוג. הפגישות האישיות מתקיימות מייד לאחר תום שלב ההיכרות בינינו, בדרך כלל לאחר שניים או שלושה מפגשים זוגיים ראשונים. במפגשים הפרטניים כל בן זוג מספר איך הוא רואה את הדברים, ואומר דברים שהוא פחות יכול להגיד בנוכחות בן או בת הזוג שלו. כמובן שכל מה שנאמר בקליניקה, כשאתם ביחד או כשכל אחד מגיע לבד, נשאר לגמרי בינינו.

איך נוודא שאנחנו מיישמים גם בבית את מה שלמדנו במסגרת המפגשים?

אין תהליך מוצלח של שינוי בלי מחוייבות אישית, ואי אפשר לבסס שינוי אמיתי בזוגיות שלכם, בלי שתתחייבו לתהליך. זה אומר, שאתם צריכים לקחת אחריות על שינוי. הנה דוגמא:

אם הבנתם בתהליך הטיפול הזוגי שאתם לא מקשיבים עד הסוף למה שנאמר לכם או שאתם לא מגיבים כך שבן הזוג שלכם בכלל לא יודע אם שמעתם אותו או לא, תלמדו ליצור קשר עין ולהגיב לבן הזוג שלכם ככה שהוא יידע שאתם לוקחים בתשומת לב את מה שהוא אומר. היישום – עליכם. בן או בת הזוג שלכם ינסו לעזור בעדינות, בדרך שנסכים עליה מראש, להזכיר כששוכחים.

תהליכים של שינוי לא קורים ברגע. אם יש מחוייבות, אנחנו נדרשים לספק תמיכה ולתת לזה זמן. כל אחד מכם יהיה אחראי על שינויים קטנים בקשר, וכל אחד מכם ירצה לדעת שבן או בת הזוג שלו תומכים בשינוי, ומגיבים בעדינות כשאתם שוכחים או בורחים בטעות לאוטומטים שלכם. זו המחוייבות שלנו בתהליך הטיפול הזוגי, ולאט לאט, אנחנו יוצרים שינוי אמיתי ובר קיימא, שיחזק את הצדדים הטובים, האוהבים, המספקים והמשמחים בזוגיות שלנו.

האם יש סיכוי לטיפול זוגי אחרי בגידה?

כשאתם מתמודדים עם משברים גדולים בזוגיות, כמו למשל משבר אמון, עבודת החזרת האמון והשבת החיוביות והאהבה לקשר היא עבודה מורכבת, עדינה ומשתנה. במקרים כאלה, בן הזוג שבגד חייב לדעת שהוא לוקח אחריות לליווי בתהליך השבת האמון (בגלל הנזק שנגרם כתוצאה מהבחירה), ובן הזוג הנבגד חייב לבחור לעבוד על האמון ולתת צ'אנס. במקרים כאלה, הבחירה לזוז מהמקום הפגוע, השבור והכואב היא בחירה הכרחית: אפשר להיפרד, אפשר לייצר חוזה חדש, אבל להישאר במקום הכואב למשך זמן רב תהיה טעות. זה זמן טוב לחשוב עם עצמכם: מה באמת אתם רוצים? האם הקשר ביניכם, השותפות, ההישגים והחברות שהייתה ביניכם הם משהו ששווה לכם להילחם עליו? האם למדתם מהטעויות בעבר ואתם יכולים באמת "לפתוח דף חדש"? האם שניכם מחוייבים ב – 100% לבחור אחרת?

אם כן, כדאי להשיג ליווי בתהליך הבנייה מחדש של זוגיות לאחר משבר גדול. הקליניקה לטיפול זוגי תהיה מקום לאוורר רגשות קשים בתמיכה מלאה, ללמוד שוב את הדרך אחד אל השני ולהתגבר על תסכולים ומורכבויות בלי להדחיק ולבלוע אותם ללא מענה, כך שיתפרצו מתי שהוא בעתיד.

מה מוסיף מיינדפולנס בתהליך הייעוץ הזוגי?

אם אפשר לתאר מיינדפולנס במשפט קצר אחד, זה יהיה "לחוות את מה שקורה לי, כרגע, בסקרנות לא שיפוטית" (זו הגדרה של המורה למיינדפולנס מספר אחד מבחינתי, פרופסור ג'ון קבט-זין). בהשאלה לטיפול הזוגי – אנחנו מתמקדים בעיקר במה שקורה עכשיו.

זה אומר, שתהליך הייעוץ הזוגי מבוסס מיינדפולנס לא ייקח אתכם לעבר, לא יחפש את מקור ההתנהגויות. הוא כן יבקש לדעת מה קורה לכם, בגוף ובנפש, ברגע הזה. ללמד אתכם לקבל את זה. לפתוח חלונות של זמן לעצמכם וזה לזה. להקשיב אחד לשני בסבלנות ובאמפתיה. נלמד מה אנחנו צריכים כרגע, מה יש לנו לתת. נלמד לתמלל את מה שאנחנו צריכים ולבקש את זה בצורה ברורה מבן הזוג. נלמד לתת מקום – לכל תחושה, לכל צורך ורגש, בלי לשפוט את עצמנו או את בן הזוג או לבקר, ועוד הרבה יותר.

מיינדפולנס, בניגוד לשיטות מדיטציה אחרות, לא דורשת מאיתנו בהכרח תרגול ארוך ומייגע בשגרת היום יום. אנחנו יכולים "להשאיל" תרגולים קצרים של שלווה, קשב, חיבור זוגי, תקשורת, מעולם המיינדפולנס, ככה שתקבלו המון טיפים ותרגילים, שיעורי בית והזמנות להחליף דפוסים ישנים בחדשים.