מכון גוטמן, שהפרדיגמה הטיפולית שלו מהווה צלע אחת חשובה בתהליך ייעוץ זוגי מבוסס מיינדפולנס, חוקר במסגרת אקדמית זוגות מאז שנת 1970. המחקר במכון גוטמן, שהתבסס תחילה על עבודתו של ד"ר גו'ן גוטמן ובהמשך הצטרפה אליו אישתו, המטפלת הזוגית בחסד ג'ולי גוטמן, בדקך בתנאים שונים עשרות אלפי זוגות. הוא עקב אחרי הרגלי המריבות שלהם, עקב אחרי חלק מהזוגות במשך שנים רבות ובדק: מה הופך זוגות למנצחים, מה המנבאים הגדולים לפרידה ואיך באמת אפשר לעשות שינוי באינטראקציה הזוגית, על מנת להשיג יותר ממערכת היחסים הזוגית שלנו, שהיא משתנה משמעותי כל כך ברמת האושר שלנו בחיים.
מתוך אותם אינספור מחקרים שנערכו במכון גוטמן, עלה כי כמעט 90% מהקונפליקטים הזוגיים המשמעותיים שלנו – הם קונפליקטים חוזרים.
במשך שנים של מחקרים ובדיקות בנוגע לזוגות שמנהלים מערכות יחסים – התגלה שהויכוחים המשמעותיים שלהם פשוט לא הולכים לשום מקום. לאורך השנים הם מתווכחים באותם נושאים שוב ושוב ומסגלים לעצמם כל מיני הרגלים, חלקם בריאים יותר וחלקם פחות, על מנת להתמודד עם הנושאים שעומדים במרכז הקונפליקט הזוגי שלהם.
לנתון הזה יש משמעות דרמאטית. אתם יודעים עכשיו, שבאופן נורמטיבי, הרוב הגדול של הויכוחים הזוגיים הוא לא פתיר, או שסטטיסטית, יש סיכוי טוב שאתם תמשיכו להתמודד איתו ללא פתרון.
איך אפשר להתייחס למידע הזה באופן קונסטרוקטיבי? זה פשוט: אנחנו צריכים להבין שהצלחה בנושא הקונפליקט שלנו לא נובעת מפתרון שלו, כי ייתכן שזה פשוט בלתי אפשרי. הצלחה תהיה ללמוד להתווכח נכון.
עוד נתון מפתיע על מריבות בזוגיות: צורת הויכוח נקבעת הרבה לפני שהוא מתחיל
מכון גוטמן מדבר על שלושה סגנונות שונים של מעורבות בחיי היום יום. המעורבות הזו נמדדת במשפטים הכי קטנים שאתם אומרים זה לזה, ברגעים הכי בנאליים של ימי החול, של ניהול היום יום ושל הביחדנס שלכם.
שלושת הסגנונות למעורבות הם:
לפנות אל: כשבן / בת הזוג זורק/ת לאוויר הערה כמו "תראה איזה יום יפה היום!", "אני צריך/כה לגשת להוריד כביסה", או "סיפרו לי שהיתה תאונה גדולה על כביש 4" – מה התגובה מצידך?
לפנות אל היא היכולת להגיב למה שנאמר לנו. גם אם זה בהינד ראש, באמירה שאין מאחוריה הרבה תוכן (כמו "מה את/ה אומר/ת") או באמירה אמפאטית (כמו: "את/ה בטח ממש שמח/ה, מוטרד/ת, עמוס/ה, עצוב/ה בקשר לזה") – אנחנו מגיבים. יש לזה משמעות ענקית, וכדאי לנו, לטובת הויכוחים הבאים ומדד שביעות הרצון שלנו – לשמור על תגובתיות גבוהה להערות חולין, בעיקר לגברים במערכות יחסים הטרוסקסואליות – נדבר על זה מייד.
לפנות הרחק: צורת תגובה זו היא פשוט נמנעת, וזה אומר התעלמות. כולנו היינו שם: אמרנו משהו ממש לא חשוב, הרגשנו בבטן שיש באמירה הזו שלנו גם משהו שקורא לסוג של התחברות, אבל אף אחד לא ענה. אולי בחלק מהפעמים זה משאיר בנו כאב קטן, אולי התרגלנו ואין לנו ציפיה לקבל מענה – כך או כך, זה יוצר חוסר שביעות רצון, במיוחד (אם כי לא רק) אצל נשים.
לפנות נגד: כשאנחנו טעונים, מסיבות שקשורות או לא קשורות בזוגיות שלנו, התגובה שלנו לאמירות של חול עשויה להיות שלילית. זה יכול להיות משהו כמו: "תראה איזה מזג אוויר מדהים לטיול היום?" והתגובה: "מה זה אומר, את הולכת להיעלם לי לשטויות שלך?"
תגובות כאלה נובעות בדרך כלל מחוסר שאפשר לדבר עליו ולהתיר אותו, אבל כשהן מתרחשות, הן מאוד לא נעימות. מצד אחד – הן מגיעות על מנת לשחרר תסכול או זעם אצל הדובר, אבל הן כל כך שוליות שהן בדרך כלל לא משיגות שחרור או התרה (מוטב לדבר על הדברים בסגנון ישיר יותר, ואם אפשר בדרך פחות פוגענית). מצד שני, אצל הצד השומע מדובר במתקפה לא צפויה, ויש לה השלכות למשל על רמת האמון, איכות התקשורת וגובה החומות המגנות מפני התקפות פתע כאלה – כמו גם ניסיונות התקרבות בעתיד.
ויכוחים שמתחילים ברכות נוטים להסתיים בצורה פחות פוגענית
מהמחקר של מכון גוטמן עולה כי נשים בויכוחים נוטות להסלים, מבחינה רגשית, את השיח בקונפליקטים, כשהן חוות הרבה פניות הרחק מהן במהלך השיחות ביום יום. בואו נאמר את זה שוב: כשהאישה במערכת היחסים חווה הרבה התעלמות כשהיא מספרת לגבר אנקדוטות שוליות יחסית בנוגע לחיי היום יום שלה, היא נוטה בדרך כלל שלא להגיב, להתחיל מריבה או לבטא תסכול בו במקום. במקום זאת, היא צוברת את התסכול וכשיתחיל ויכוח, על כל נושא שהוא – הוא יסלים במהירות והדרכים לתיקון או פשרה יתרחקו מכם במהירות, וכל זה בכלל לא בגלל שאתם לא מסכימים, אלא בגלל שבת הזוג הגיעה טעונה אל הקונפליקט.
ויכוחים יעילים – מה עושים?
אנחנו אומרים הרבה, שהמשחק המקדים של הסקס הבא שלכם מתחיל מייד כשהסקס הנוכחי הסתיים. אפשר להגיד את אותו הדבר בדיוק על ויכוחים: הטון של הויכוח הבא שלכם נקבע ומושפע מכל מה שקורה, החל מסוף הויכוח האחרון. במילים אחרות: בדיוק כמו שתשוקה היא לא משהו שמתחילים לבנות חמש דקות לפני האקט המיני עצמו (אלא לאורך כל המפגשים, בכל היום, עם מחוות רומנטיות, עם אינטימיות וחברות קרובים), כך גם את הרכות, ההומור, העיניים הטובות והאופטימיות בויכוח הבא שלכם – אתם בונים לאורך כל רגע משותף שלכם.
אתם לומדים "להיות שם", נוכחים, קשובים ונטולי שיפוט, כשבן או בת הזוג שלכם אומרים לכם משהו, משמעותי או לא משמעותי. אתם לומדים להטות אוזן, להקשיב, וגם אם אין שום דבר שחשוב לזכור במה שבן / בת הזוג שלכם אמר/ה לכם כרגע, זה כל כך נעים להיות נשמע, מובן, ואתם השחקנים הראשיים בסיפור החיים של בן / בת הזוג שלכם, שעליהם התפקיד הזה עבורם.
תקשיבו. שדרו ששמעתם. תגיבו. אם אתם טרודים ולא יכולים להקשיב עכשיו, אמרו לבן/בת הזוג שלכם: "אני ממש לא פנוי כרגע, בוא/י נדבר בערב?" וכדומה. תשומת הלב האוהבת הזו במהלך שיחות חולין, היא דרך מרכזית לטפח את מערכת היחסים, והיא תעזור לכם להתמודד עם הקונפליקטים הגדולים של מערכת היחסים שלכם, ברכות וביותר התחשבות.