מיינדפולנס ומערכות יחסים – לנהל את הזוגיות ממקום יעיל יותר

אנחנו מתנהלים בעולם כשאנחנו כל הזמן מנסים לאזן בין מה שקורה מחוץ לנו, לבין מה שקורה בתוכנו, הוא העולם הפנימי שלנו. דווקא מול בן או בת הזוג, האינטראקציה הזו והניסיון לשלב בין העולם הפנימי לחיצוני, מביעים לעיתים להתפרצויות או ליצירת ריחוק – לא תמיד בגלל מה שבאמת קורה בתוך מערכת היחסים שלי, אלא בשל הפירוש שלי למצב או בכלל בגלל מה שקרה לי במשרד הבוקר.

האמת היא שהמפגש הזוגי שלנו תמיד יכול לשמש לי קרש קפיצה: לעוגן טוב יותר בעולם, לקבלה וניתנה של יותר הערכה ואהבה, וגם לריפוי של פצעים ישנים או להזדמנות לעבוד על הרגלים ממזמן, שכבר לא משרתים אותי. איך אני מצליח להפוך את המפגש עם בן או בת הזוג שלי למקום של עבודה פנימית, של הערכה ועוגן? מיינדפולנס עשויה לספק תשובה טובה – לכל אלה בו זמנית.

אנחנו בוחרים בן או בת זוג ממש לא במקרה. גורמים מודעים ולא מודעים משחקים תפקידים חשובים בבחירה שלנו, ולפעמים יש מקום חשוב בבחירה להזדמנות שלנו לעשות תיקון אישי מול בן או בת הזוג, למשל, כשהוא (או היא, כמובן) חולק /ת מאפיינים עם ההורים שלנו, מאפיינים שהם בו זמנית מעצבים ומהווים הזדמנות לשחרור שלי, לריפוי ולהשלמה של תהליך שמחכה לי מאז ההיסטוריה הרחוקה שלי.

אותם מאפיינים שלפעמים מציתים בנו תחושות של ריחוק, הם גם הזדמנויות. למעשה, כל קונפליקט הוא הזדמנות, להחלפת נקודת מבט שתייצר שינוי, לצמיחה, לרגע של איחוד בין שני בני הזוג.

כל יוצא, שככל שאתם הפוכים מתורגלים יותר במיינדפולנס, אתם שמים לב שגם מערכת היחסים שלכם מתפתחת, ואתם חווים יותר אהבה, תשומת לב, קשב, אמפטיה, תחושת ביחד, ואפילו מטרה משותפת, באמצעות תרגול מיינדפולנס במערכת היחסים.

מיינדפולנס עוזרת לכם להתמודד עם הרגשות – שלכם, ושל בן או בת הזוג

תרגול של מיינדפולנס מאפשר למה שקורה עכשיו – פשוט לקרות, ואחד הדברים שיתרחשו הוא שאתם מקבלים את התחושות שלכם, ללא שיפוט. כשאני מקבל את התחושות שעוברות בי כרגע, אני נמצא בערנות ובמודעות לחוויה הפנימית שלי ומקבל את הימצאותו של כל רגש בי ללא תחושת אשמה, אני באופן טבעי מסוגל לשלוט בצורה יעילה יותר באופן שבו התחושות האלה משפיעות על ההתנהגות שלי, או בביטוי אותן רגשות. זה לא אומר, כמובן, שיש פה הדחקה של רגשות – ממש להיפך. יש פה מודעות אותנטית מאוד ולא ביקורתית לחוויה הפנימית שלי, המאפשרת לי לאהוב את עצמי בכל מצב ומפה גם לגלות סבלנות ואמפטיה גדולים יותר למציאות החיצונית שסובבת אותי.

כשאני ער ומקבל יותר כלפי העולם הפנימי שלי – על כל התכנים שעולים בו, אני יכול להיות אמפאטי יותר גם כלפי העולם הפנימי של בן או בת הזוג, והחוויה של להיות במקום נטול ביקורת היא כשלעצמה חוויה מרפאת. כשאתם חולקים את ההסכמה לוותר על ביקורת כלפי העולם הפנימי של בן או בת הזוג – כבר שם, יש מקום גדול מאוד של ריפוי.

לפנות אל

המוסד של גוטמן (the Gottman Institute), חוקר אינטראקציות במערכות יחסים מאז תחילת שנות ה – 70, ובלימודי הייעוץ הזוגי של גוטמן נלמדים באופן יסודי העקרונות של התמודדות עם קונפליקטים אצל זוגות שמצליחים לשמור על קירבה, אינטימיות, חברות ואפילו תשוקה לאורך זמן. אחד העקרונות הללו מכונים על ידי הגוטמנים (מדובר בזוג נשוי של חוקרים ומטפלים) Turn Towards, או בתרגום מילולי – "לפנות אל".

במיינדפולנס, החוויה הפנימית היא שאני לא מדחיק את הרגשות שלי, אני פונה אל הרגשות הפנימיים, מתבונן בהם, חוקר אותם, והכי חשוב – מקבל את המציאות הנוכחית. אני פחות מאפשר לעצמי להניח איך האירועים יתגלגלו בעתיד או לקשר בין מה שקורה עכשיו לאירועים היסטוריים – אני יותר נמצא בחוויה של הכאן והעכשיו, בסקרנות נטולת שיפוט. במילים אחרות, בחוויה הפנימית שלי אני לגמרי "פונה אל".

מיינדפולנס במערכות יחסים מביאה את אותה הפניות גם לקשר הזוגי. אני לומד במיינדפולנס לשמור על נוכחות במהלך קונפליקט. אם פעם הייתי נאטם, תוקף, לא מקשיב, לא מגיב, לא נותן אישור לחלק מהרגשות של בן או בת הזוג שלי – תרגול של מיינדפולנס מלמד אותי "לפנות אל" בן או בת הזוג, וזה אומר, שכשבן או בת הזוג אומרים משהו – אני מגיב, בתגובה עניינית שאינה עוקצנית או ביקורתית ."לפנות נגד", תגובת ההיפך של התגובה המוצלחת "לפנות אל", כוללת התעלמות או תגובות מחרחרות ויכוח או לא ענייניות.

בתרגול של מיינדפולנס במערות יחסים, אנחנו לומדים "לפנות אל", להגיב לבן או בת הזוג שלנו ולאפשר להם את העונג הגדול שבידיעה – שאנחנו שומעים, נוכחים, ולא ביקורתיים כלפי החוויה הפנימית שלהם.

לקחת נשימה לפני שמגיבים

בתרגול של מיינדפולנס, אני שם לב בצורה לא ביקורתית לרגשות שמתחוללים בתוכי. התרגול הזה, במובן מסויים, הופך את החוויה שלי למפוצלת: אני מרגיש את הרגש, ואני גם צופה ברגש. ההתבוננות נטולת השיפוט הזו לעיתים "מסירה את העוקץ", מבטלת את אותה ההתפרצות שמגיעה מתוך חוויית הרגש, ופחות מחוויית הצופה.

גם אם זה דווקא בן או בת הזוג שלכם שמביאים את סערות הרגש, אתם בהחלט יכולים להזכיר לעצמכם שזה לא שלכם. קודם כל, אין לכם שליטה על ההתפתחות והאפשרויות העומדות בפניו או בפניה, היא או הוא יחליטו לצמוח מהמקום של תגובה אוטומטית לרגש כשהם יחליטו. אתם – לא חייבים בכלל לשחות באותם המים. קחו אוויר, תעשו את ההפרדה, הגיבו בנוכחות ומתוך פניה אל – אבל אל תאפשרו לעצמכם להדהד את חוסר האונים הזה, שמגיע עם תגובה סוערת למציאות פנימית.

מיינדפולנס מפחיתה את תגובת הלחץ

חלק מתגובת הלחץ שלנו, בעת מריבה במערכת היחסים שלנו או בכל עת אחרת, נוסע מאותו המסע שאנחנו עושים בזמן בתוך ראשנו. אנחנו נוסעים במהירות אחורה או קדימה בזמן והנטיה האנושית להיערך לכל צרה מביאה היישר מנבכי הזיכרון (או יכולת ההמצאה) שלנו, את התרחיש הגרוע ביותר, ה – Worst Case Scenario, שאנחנו מקשרים לאירוע שקורה כאן ועכשיו.

במיינדפולנס, אנחנו לומדים שהחיים קורים עכשיו. אם אני עסוק בזמנים שהם לא עכשיו, בעבר או בעתיד – אני מפספס את החיים, את מה שקורה עכשיו. התהליך של הסקת מסקנות בנוגע למה שקורה עכשיו בשל יכולת ניבוי העתיד שלי או על סמך ההיסטוריה, לא רק שהיא לא תמיד עובדת – היא גם מייצרת המון סטרס בחווייה הנוכחית שלי, גם כשאני חווה קונפליקט בזוגיות שלי, אני יכול להעצים את התחושות הרעות כשאני מנסה לקחת כלים מהעבר או מהעתיד.

מיינדפולנס במערכת יחסים מבקש ממני להיות כאן ועכשיו. לקבל את החוויה הפנימית שלי, בסקרנות לא שיפוטית, ולאחר מכן לקבל גם את החוויה הפנימית של בן או בת הזוג שלי. בעצם הבחירה הזו יש ניטרול של חלקים רבים ממקורות הסכסוך או הקונפליקט – ועכשיו אנחנו יכולים לנסות לדבר, באמת, על מה שקורה ביניכם.

רוצים לשלב מיינדפולנס במערכת היחסים שלכם? אתם מוזמנים!

שיטת MBCC, ייעות זוגי מבוסס מיינדפולנס, מסייעת לעשות בדיוק את זה – לשלב את העקרונות של מיינדפולנס בניהול מערכת היחסים שלכם. זה טוב כשאתם מתמודדים עם קונפליקטים או עם נושא בלתי פתור במערכת היחסים, וזה גם טוב ככלי תחזוקתי, לפני צעד משמעותי או במחשבה על טיפוח מערכת היחסים שלכם לקראת הרבה שנים טובות ביחד. אתם מוזמנים ללמוד איך לשלב מיינדפולנס במערכת היחסים ולקבל כלים של לבד וביחד לתרגול מיינדפולנס ביום יום.