מה הופך מערכת יחסים זוגית למוצלחת? חוקרים אקדמיים וערוצי טיפול שונים פיתחו מודלים רבים להערכה של מערכות יחסים, אבל כולן סובבות סביב פחות או יותר אותם משתנים שהם עקרוניים בזוגיות שעובדת: אינטימיות, חברות, אמון ומחוייבות, רומנטיקה ותשוקה.
את ההיבטים של מערכת היחסים שלכם, אפשר לטפח. אם גם אצלכם, עם השנים חלק מהתפקידים החשובים של הזוגיות דעכו, אבל אתם זוכרים את הפוטנציאל שבחיבור ביניכם – אל תתייאשו, עם החיים, ילדים, קריירה, או נושאים אחרים עומדים בדרככם למערכת יחסים פנומנאלית. שינויים קטנים – יכולים להשיב את הברק לעיניים ולעשות הבדל גדול.
בהמשך המאמר תמצאו חמישה משפטים שמומלץ לשלב לעיתים קרובות בתקשורת שלכם עם בן/בת הזוג, כמו גם בתקשורת באופן כללי, בדרך שתקדם אתכם להבנה טובה יותר ולהבעה ברורה יותר, של הצרכים והרגשות. אם אלה נראים כמו שינויים קלים מידי ביחס למרחק שאתם מרגישים שהייתם רוצים לעבור ולשינויים שהייתם רוצים לראות בזוגיות שלכם – אתם תמיד יכולים לבחור בליווי מקצועי, כמו ייעוץ זוגי, כדי "להסיר את האבק" מהרומנטיקה, החברות שלכם והקשר שיש ביניכם.
#1 – "תן/תני לי רגע לחשוב על זה"
תגובה אינסטינקטיבית, "ירייה מהמותן", היא לא תמיד הדרך המייצגת ביותר להביע את הצרכים והרגשות שלכם, וגם לקבל תגובה אמפטית ומתחשבת מבן/בת הזוג. לפעמים, לבקש רגע לארגן את המחשבות ולנסח את מה שאתם רוצים להגיד בדרך חיובית, ללא ביקורת, ובאופן שיאפשר לבן/בת הזוג לשמוע את מה שבאמת רציתם להגיד, להבין מה הצורך שלכם ולהתגייס לטובת יצירת שינוי – זה הדבר הנכון לעשות.
במהלך ויכוח, אנחנו מגיעים לעיתים למצב של הצפה רגשית, כשרמות המתח עולות ומערכות הגוף שלנו מתפקדות באופן חלקי בלבד. במצב של מתח רב, כשאתם מרגישים שאתם לא יכולים לחשוב, יש חשיבות גבוהה ליציאה ממרחב הקונפליקט, וויסות רגשי וחזרה לדיון ממקום מאוזן יותר.
ביטויים דומים שאפשר להשתמש בהם:
"אני ממש מתוסכל/ת וצריך/כה קצת זמן לעצמי. אני לא רוצה להגיד משהו שאני עלול/ה להתחרט עליו אחר כך".
"אין לי תשובה כרגע. האם נוכל לחזור לשיחה הזו בעוד חצי שעה / הערב אחרי שהילדים יירדמו / מחר?"
#2 – : "זה גורם לי להרגיש לא בנוח"
במערכת יחסים של שותפות, יש רגעים שבהם בן/בת הזוג מבטאים צורך, רצון, הערה או מחשבה – שמוציאים אותנו מאזור הנוחות שלנו. לפעמים, יציאה מאזור הנוחות היא בדיוק מה שאנחנו צריכים על מנת לשמור על ערנות, לבצע שינויים, לחוש את אותה תחושת הרפתקה נעימה או לעשות מעשה משמעותי על מנת לגרום לו/לה אושר. ולפעמים – זה פשוט לא מתאים. כשזה לא מתאים, כדאי לבטא את הרגש הזה, באופן שאינו ביקורתי אבל הוא גם ברור די הצורך.
במערכת יחסים ,אחד האתגרים הוא בהחלט שמירה על גבולות, כאשר גם עשר שנים ומעלה אל תוך הקשר -הגבולות שלנו מתערערים על בסיס קבוע. שמירה מכובדת על הגבולות, תוך הימנעות מביקורת וביטוי חיובי של צורך (מה שאני כן צריך/כה) – עשויים לייצר הבנה שקל ונעים לשמר.
ביטויים דומים:
"טון הדיבור הזה גורם לי להרגיש לא נעים"
"כשאת/ה אומר/ת דברים כאלה, אני נפגע/ת"
#3 – "האם אני באמת ככה?"
אנחנו לא רואים את המציאות באותם עיניים כמו אנשים אחרים, כולל בן/בת הזוג שלנו. בכל אירוע שמשפיע על שנינו, אפשר להניח שמדובר בשתי פרשנויות שונות, לפעמים אפילו שתי נקודות מוקד שונות לפירוש הסובייקטיבי של האירוע. לפעמים, אנחנו זוכרים את האירוע אחרת, מפרשים אותו אחרת, ומתמקדים בזיכרון במה שהפריע לנו, מבלי לתת דגש על שיעורים שאפשר ללמוד. כשאנחנו מדברים על אירוע, תפישת מציאות או על הרגלים שמפריעים לכל אחד מאיתנו, היכולת לבדוק את עצמנו, במקום להגיב באופן מתגונן אל מול ביקורת, היא לפעמים פריצת דרך.
ביטויים דומים:
"לא הבנתי שאני עושה את זה כל כך הרבה. תודה שציינת את זה."
"וואו, אני מניח/ה שאני באמת אומר את הביטוי הזה הרבה."
#4 – "אני אעבוד על זה"
אחד המאפיינים ההרסניים בקשר הוא הימנעות מלקיחת אחריות בתהליכים של שינוי. אנחנו לא חייבים להסכים עם תפישת העולם של בן/בת הזוג שלנו, על מנת להבין אותו, ולפעמים, אנחנו יכולים לצאת להרפתקה של שינוי, על מנת להקל על הזוגיות, בידיעה שבפעם הבאה, בן/בת הזוג שלנו יהיו אלה שיקחו עליהם את האחריות. במקום מגננה, חילופי האשמות, או הינעלות – אפשר לנסות, לא תמיד אלא רק מידי פעם ורק כשזה באמת מתאים, לקיחת אחריות. כמובן שתהליך כזה צריך להיות דו צדדי על מנת לשמור על מערכת יחסים מאוזנת. ביחד עם זאת – מישהו חייב להתחיל בדרך.
ביטויים דומים:
"אני שומע/ת שזה חשוב לך, אז אני אעבוד על זה."
"אני לא ממש טוב/ה בסבלנות. אני אשתדל להיות פחות דוחף".
"אני מבטיח/ה לנסות, תזכיר/י לי בעדינות אם אני שוכח/ת".
#5 – "אני מצטער שקשה לך. איך אני יכול לעזור?"
לפעמים, הדבר הנכון הוא להושיט יד לבן/בת הזוג. גם כשזה נשמע שהביקורת היא עלי. גם כשהעצב והתסכול מתבטאים כמו כעס. לא תמיד זה אפשרי, לצמוח אל מעבר לחיצים הנשלחים אלי ולהושיט יד, אבל כשזה מתאפשר – זה מתחיל מעגל מופלא של מעשים חיוביים בזוגיות שלכם.
בקליניקה יש לנו כלל ברזל בהתמודדות עם נושאים של קונפליקט. מי מתפשר? זה שיכול.
מי יכול? כנראה, זה שהוא פחות סוער בנוגע לעניין.
המטרה היא בסופו של דבר ,לייצר סביבה שבה שניכם רגישים זה לזה, וכל אחד מושיט יד לשני, כאשר הוא יכול.
ביטויים דומים:
"את/ה נראה/ית מוטרד/ת, ואני רוצה לעזור."
"אני רואה שזה קשה לך, ויש לך את התמיכה שלי."
#6 – "זה חשוב לי."
מערכת אמונות מוצקה היא המפתח לביטחון רגשי מכיוון שהיא מנחה את הבחירות שלנו. כאשר ערך מופר, אנשים בטוחים מבחינה רגשית מסוגלים לנקוט עמדה למה שהם מאמינים שהוא מוסרי והוגן.
ביטויים דומים:
"מאוד אכפת לי מזה, גם אם לך לא."
"אני לא חושב/ת שאת/ה מתנהג/ת בצורה שמתאימה לערכים שלי, ואני לא יכול/ה לצפות בזה קורה בלי להילחם בשביל מה שאני מאמין/נה"
מתי נכון להשתמש במשפטים האלו?
כל שינוי מתרחש לאט, בתחילה הוא שביל צדדי ביחס לדפוסים האוטומטים שלנו שהם הכביש הראשי והנגיש לנו. לפעמים, העבודה הזוגית היא לא מאוזנת מפני שכל אחד מבני הזוג מתקדם בקצב שלו – וזה בסדר. הרעיון המרכזי בעבודת הטיפוח של הזוגיות הוא קודם כל לשמור על "שלום בית" ביני לביני, כלומר, לדעת מה אני לא מוכן/נה לעשות, ואחר כך, כן לפתוח פתח לעשות את מה שאני מסוגל/ת עבור זוגיות טובה יותר.
איינשטיין אמר: זה לא יעיל לעשות את אותו דבר ולצפות לתוצאות שונות. הרעיון ביציאה מאזור הנוחות של הזוגיות, הוא שכל אחד מייצר שינוי בעצמו: שינוי בהתייחסות, בתקשורת, באופן שבו הוא/היא מבטא את הצרכים והרגשות שלו. כל שינוי כזה מוסיף למאזן הרגשי של הזוגיות ומגדיל את הסיכוי שבפעם הבאה, אחד מכם יבחר בדרך טובה יותר לקשר ביניכם.
כל פעם שבה אתם מוותרים על התנהגות אוטומטית לטובת בחירה שמשרתת אתכם בצורה טובה יותר, מקרבת אליכם זוגיות אוהבת ומטופחת יותר ומאפשרת תקשורת ברורה יותר – היא ניצחון.
ואם אתם לא מצליחים לייצר את השינוי לבד – אני כאן, ללוות אתכם לדרך חדשה בזוגיות. פנו לקליניקה, ובואו נתחיל לעבוד!