זה אולי לא נעים לשמוע – אבל כולנו כועסים מידי פעם. כעס הוא רגש בריא, שמכוון אותנו לפעולה כדי להגדיל את שביעות הרצון שלנו. כשמישהו פוגע בנו, אנחנו כועסים ואולי אנחנו גם אמורים לכעוס. אבל בזוגיות מאושרת, כעס עלול להיות הרעל שמטפטף ומכלה רגעים שיכולים להיות שמחכים ביניכם. איך אתם מתמודדים עם רגשות של כעס במערכת היחסים שלכם, ואיך אפשר להכיל כעס מבלי להיכנס למשבר?
השמיכה הנוחה של הכעס
אם תשאלו, ממקום של נוחות ופתיחות, אדם בכעסו מה עוד הוא מרגיש, אתם בדרך כלל תוכלו להגיע בנקל אל המסקנה שהכעס הוא "קצה הקרחון", השמיכה הנוחה שהוא מתעטף בה, אבל הוא לא עיקר העניין. מה יש מתחת לכעס? בדרך כלל עצב, בדידות, פחד, עלבון, חוסר אונים. כשאנחנו מתקשים להתחבר לתחושת הכעס, לתמוך בבן זוג בלי להתעצבן על תגובותיו – אנחנו יכולים לחפש מה יש שם מתחת, שמכעיס אותו כל כך. אולי את הרגש שהגיע לפני הכעס, יהיה לנו קל יותר להזדהות ולהכיל.
הכעס הוא מנגנון מתוחכם שמסתיר מאחוריו רגשות קשים. הכעס הוא מכלה, הוא "שורף", הוא מחמם, ולכן קשה להחזיק בו לאורך זמן. הוא נותן אשליה של שליטה וכוח, כשלמעשה הוא בעצם מתיש את הגוף והנפש.
כשאתם כועסים, התחברו לעצמכם. נסו להבין את עצמיכם ואת הסיבות לכעס. אתם יכולים לשאול את עצמכם: מדוע אני מגיב/ה כך? מדוע האירוע הזה מסעיר אותי?
האם זו חרדה? עצב? האם אני מרגיש/ה ששומעים אותי?
מה אתם צריכים כרגע? מה חסר לכם?
איך אתם יכולים לעזור לעצמכם?
איך בן / בת הזוג שלכם יכול/ה לעזור לכם, והאם הוא / היא שם עבורכם?
קחו פסק זמן
כשאתם או בן/ בת הזוג נמצאים בסערת רגשות, אתם נמצאים אוטומטית במצב מגננה. לא תקשורתיים, סוערים ולא מחושבים. הסערה הזו עלולה לגרום לכעס חוזר מהצד השני, וכך אתם עלולים למצוא את עצמכם תקועים במערבולת כעסים שקשה לצאת ממנה. במצב כזה, כדאי לקחת פסק זמן, לתת לדברים להירגע, לחשוב ולעבד את הסיטואציה. כשהזעם יחלוף, דברו על הדברים בצורה שקולה. חשוב להתייחס לקונפליקט שהיה, על מנת לזהות את הכאבים והטריגרים שמובילים לכעס אצלכם, ולדעת איך להימנע ממצב דומה בעתיד.
הקשיבו אחד לשני
כעס בין בני זוג בוער במקרים רבים כשהם מרגישים שלא לוקחים אותם ברצינות, לא רואים את הצרכים והרצונות שלהם. לכן ההקשבה מאוד חשובה. כמו שהקשבתם לעצמכם, כך תקשיבו לבן / בת הזוג. תנו להם את התחושה שאתם שם, שאתם מתעניינים ברגשותיהם ובצרכים שלהם. ההקשבה חשובה לאחר עיבוד הכעס, אבל היא גם חשובה למניעת כעסים באופן כללי בעתיד (שכן תרגישו חשובים ונשמעים).
אתם רוצים לתרגל הקשבה לא שיפוטית, גם כלפי עצמיכם וגם כלפי בן הזוג, כדי ליצור סביבה בטוחה ויציבה ביניכם, בה תוכלו לסמוך אחד על השני. תרגול של מיינדפולנס יכול לעזור לכם לטפח יכולות של הקשבה לא שיפוטית, אמפאטיה וחמלה – קודם כל כלפי עצמכם, ומייד אחר כך גם כלפי בן או בת הזוג שלכם.
צרו לעצמכם סביבה מכבדת
בסביבה נעימה ומקבלת הכעס, גם אם קיים, לא יתבטא בצורה פוגענית. דברו אל בן / בת זוגכם בכבוד. אין הדבר אומר שעליכם לוותר על עצמיכם. היו אסרטיביים, לא כוחניים. עמדו על העקרונות שלכם בביטחון תוך כיבוד הרגשות והצרכים של בן/ בת הזוג שלכם ובאוזניים ולב פתוחים למשוב מהצד השני.
כשאתם יוצרים לעצמכם סביבה כזו, אתם מאפשרים אחד לשני להביע את עצמיכם בצורה בריאה, לחשוב על פתרונות בצורה טובה יותר ולקחת אחריות על מעשיכם. אתם מחזקים את הכנות והפתיחות שלכם, ולמעשה מחזקים ומקרבים את מערכת היחסים שלכם.
מחקרים מצאו כי כשישנם כעסים קטנים שאינם מטופלים, אכזבות קטנות מהזוגיות או חוסר הקשבה – כשעולים כעסים גדולים הם נוטים להתפוצץ, חזק ומהר. הסיבה היא, שכשאחד מאיתנו מרגיש לא מוכל וצובר תסכולים קטנים – גם כשהוא מספר לעצמו שהוא "בוחר את הקרבות שלו" או לא מעוניין לשתף, הוא צובר כעס שיחפש דרך החוצה. לכן, כשאתם מטפחים זה את זו, לומדים להכיל רגעים קטנים של חוסר איזון – מובטח לכם (ואפילו נמצא מחקרית שזה עובד!) שהמריבות הגדולות יתחילו לאט ויתפתחו לאט יותר, ולכם יהיו יותר יכולת לויסות רגשי, יותר נקודות יציאה גם בקונפליקטים גדולים ויותר נטייה לסלוח ולהמשיך הלאה.