"לא טוב היות האדם לבדו", שרה יהודית רביץ בפראפראזה מעניינת על סיפור הבריאה, שם זו הסיבה הניתנת רגע לפני שנבראת האישה מצלעו של אדם. אבל, הלכה למעשה, אנחנו מוצאים את עצמנו לא פעם בודדים בתוך מערכות היחסים שלנו.
גם אם פיתחנו שריון שישמור עלינו אחרי שנפגענו אינספור פעמים ולמדנו להנמיך ציפיות, גם אם כשאנחנו מגיעים הביתה בסופו של יום מה שבאמת עושה לנו טוב על הלב זה ארוחת ערב ולא חיבוק ונשיקה ממי שבחרנו בו / בה לחלוק את חיינו – כולנו זקוקים לחיבור, לאהבה, לשייכות, לחברות ולאינטימיות,
והרבה מאלה הם בלעדיים, בדרך כלל, במערכת היחסים שלנו.
אומרים שמערכת יחסים טובה דורשת עבודה, טיפוח, כמו גינה. אם אתם מוכנים להשקיע את העבודה הנדרשת, לצאת מאזור הנוחות שאינו משרת אתכם וללמוד שינויים קטנים ממש שיהפכו את הזוגיות שלכם למקור של תמיכה, סיפוק ואושר – הנה כמה טיפים שממש בקלות אפשר להוסיף לשיגרת היום יום, בעלות של חמש דקות שיהיה לכם כיף לבזבז – ובשינוי ממש גדול. שמרתי את זה קצר הפעם, אבל אם אתם צריכים עוד כאלה – פנו אלי ובואו נצא לדרך של זוגיות מאושרת ביחד.
#1 – התאמנו בקבלה של "מערכת ההפעלה" של כל אחד מכם
לכל אחד מאיתנו יש "מערכת הפעלה" משלו, עם צורך מובנה בתשומת לב, בהערכה ובקבלה, ועם פירוש שונה למציאות שנובע מההיסטוריה והניסיון האישי. אולי אתה מגיב ממש חזק לחיבוק בלילה, לפני שאתה הולך לישון, אולי את צריכה שהוא יעשה לך הודעה באמצע היום וישאל לשלומך. מה שחשוב לדעת
הוא שאם אתם מתכוונים לדאוג זה לזה מתוך מערכת ההתניות והתפישות שלכם – אתם מפספסים את הנקודה לחלוטין. זה יהיה זמן נהדר לשאול את בן / בת הזוג שלכם: מה נתפש אצלך כמחווה רומנטית? מה אני עושה שגורם לך להבין כמה את/ה חשוב/ה לי? מה נעים לך במיוחד שאני עושה?
אם אתם לא טובים בלזכור: תעשו לכם רשימה. תלו אותה קרוב אל הלב (רצוי במקום פרטי), וזכרו לפרגן לבת/בת הזוג שלכם מחווה קטנה אחת בכל יום.
#2 – שחררו את המחשבה שהוא/היא יודעת מה אתם רוצים
כל כך קל לברוח למקום של חוסר תקשורת והאשמות – אבל, למה זה טוב? אם קשה לכם להגיד מה אתם צריכים, זו המשימה שלכם, למצוא דרך שבה תוכלו לתקשר את הצרכים שלכם כדי להפחית נעלמים ו"מוקשים" מהיום יום שלכם. אולי קל לכם לכתוב את זה בוואטסאפ? אולי אתם יכולים לקבל החלטה מודעת, לקחת אוויר ופשוט להגיד את זה?
אני ממליצה בחום, לפני שאתם מתחילים את השיח הכל כך חשוב הזה עם בן / בת הזוג שלכם בנוגע לצרכים שלכם ולציפיות שלכם – רק לוודא שהוא / היא במצב של קשב מלא תשומת לב. אם זה לא זמן טוב – קבעו זמן אחר שבו שניכם תהיו מרוכזים לגמרי.
#3 – טקסים של פרידה וחזרה הביתה
איך אתם נפרדים בבוקר, כשכל אחד יוצא לשיגרת יומו הארוכה? אתם אומרים שלום זה לזה? אחד הולך בזמן שהשני עוד ישן? יש לכם טקס משלכם? לקחתם רגע להיפרד, לצייד את בן / בת הזוג שלכם במחמאה, איחול או מילה טובה שילכו איתו / איתה היום? אם לא – אתם מוזמנים להתחיל מהיום.
כשאתם יוצאים מהבית בבוקר, קחו רגע לטקס פרידה של חצי דקה. כשאתם חוזרים בערב, אל תוותרו על נשיקה, מבט, שאלה, הטלת עוגן.
#4 – מתי בפעם האחרונה התבוננתם זה בעיניה של זו?
אנחנו חיים בלחץ מטורף של זמנים. היום שלנו מתחיל מוקדם בדרך כלל ,עם רשימה של מטלות, וככה אנחנו מתנהלים עד סוף היום, אז אנחנו לפעמים נרדמים בתשישות מול הטלוויזיה, בסלון או בחדר השינה, או לוקחים קצת זמן לעצמנו, למשל במחשב, הרחק מההמולה התובענית.
מתי בפעם האחרונה, פשוט ביליתם עשר שניות במבט עמוק אל תוך העיניים של השותף או השותפה שלכם לחיים?
כשאתם אומרים בוקר טוב, חוזרים הביתה מהעבודה, מתעוררים בבוקר, הולכים לישון ביחד – האם יש לכם רגע אחד של מבט, זה בעיניה של זו (וההיפך)? רגע כזה יכול לעצור את הזמן. אולי תגלו שם, בתוך מבט העיניים, את מי שהתאהבתם בו עוד לפני שהפכתם להורים או שהחיים הפכו עמוסים כל כך. אולי
משהו יתרכך בה או בו, אולי משהו יתרכך בכם. אולי תשנו יותר טוב.
כשאתם משוחחים, כשאתם נכנסים למיטה ביחד בסוף היום – קחו רגע באמת לעצור את הזמן ורק להסתכל בעיניים, ותראו מה זה עושה לכם.
#5 – קחו ברצינות את התפקיד שלכם זה בחייה של זו (וההיפך)
תיאורטיקנים ומטפלים רבים הגיעו למסקנה שאני אישית מסכימה איתה מאוד: אנחנו יוצאים מבית ההורים ומתקופת הילדות והנערות שלנו פצועים, בין אם אנחנו אוהבים את זה או בין אם לאו. גם אם ההורים שלנו היו שם עבורנו ללא כחל וסרק, אנחנו מפתחים חוסרים וכאבים לאורך חיים שאינם מושלמים – ועל בסיסם אנחנו נמשכים לבני זוג. לבני הזוג שלנו יש תפקיד משמעותי בסיפור החיים שלנו: הם ההזדמנות שלנו להשלים עם חלקים חשוכים בסיפור החיים שלנו. נמשכנו אליהם כי הם מאפשרים לנו חיבור והשלמה עם חלקים בהיסטוריה שלנו, ויש פה הזדמנות פז. גם אתם יכולים לעזור לבן / בת הזוג שלכם להשיג השלמה חשובה מאין כמותה, וגם הוא / היא יכולים לעזור לכם בזה. זה התפקיד המיוחד שיש לכם זה בחייה של זו, והוא כרוך בקבלה, הערכה, הבעת אהבה ויצירת מחוייבות ואמון ביחד.
אם הזוגיות שלכם הפכה שקופה, אם אתם בודדים בזוגיות שלכם, אם מזמן לא ביליתם זמן איכות ביחד, אם חדשות טובות אתם מתקשרים לחבר או חברה לספר ולא חולקים עם זה / זו שהתחתנתם איתו / איתה – אל תסתפקו בטיפים כתובים לזוגיות מאושרת. בואו להתחיל תהליך אמיתי של שינוי בזוגיות שלכם, לבנות עוגן של מחוייבות, שקיפות, הערכה, אהבה, ככה שתוכלו להמשיך ללכת יד ביד בשביל החיים המשותף שלכם, בהכרת תודה על השותף / פה המושלם/מת עבורכם שלצידכם.